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第495話 今こそ

雪、無音、窓辺にてのAメロ部分でSOULTAKERのサビが歌えます

やべぇ、JASRACに消されるかもしれん

どうも、ANZYです



色んな人に励まして貰いました。

コメントでは、演劇に関わってる人もちろん、そうでない人も親身になってくれました。

他にもメールを送ってくれた人もいましたし、凄く嬉しかったです。

「そうだよな、頑張ろう!」って心が奮い立つ感じがしました。


そして今日、部活だったわけですが、まずは昨日撮った劇のビデオを見ました。

今まで、この劇を撮影したものを見ることがありませんでした。

「どういう部分を直せばいいのかな」と、少しだけポジティブに物事を考えて視聴。



見終わってみて初めて気付きました。何一つ出来てない

いくつかの点が直すべきだというのならわかります。でもそんなレベルじゃなかった。

全然動けてない。台詞に感情が無い。それどころか棒読みに近い。

今更になって気付いちゃったんですよ。29日が本番だってのに。

逆に知らなくて済んだのならむしろ幸せだったのかもしれない。今更すぎる。

こんな時にこんな大きな壁にぶつかっちゃったんですよ。

本番まで十日も無いときに根本的な問題にぶち当たっちゃったんです。


そんで、いくらやっても同じ部分で指摘されて、でも直せなくて。

失敗ばかり繰り返して、結局私のせいで皆の練習時間が減って。


ブニャにも色々言われました。

正論過ぎて言葉が出ないんですよ。このジレンマがまた悔しかった。


私の性格って酷く矛盾してるんですよ。

失敗を他人に見られるのが大嫌いなくせに、一回ダメだとやる気を無くす。

諦めの早い負けず嫌いって言えばわかりやすいですかね。バカみたいだ。

多分いつでもスマートにいたいんでしょうね。どうせ無理なのに。


今、人生の中で最大の壁にぶつかってるような気がします。

親や教師に「やればできる」と甘やかされ、現に何とかなってしまってた過去。

何か出来なくても「そういうキャラだ」と誤魔化せてきた過去。

それらが全く通用しない現在。

初めての大きな挫折感だと思います。

いつも誰かに「大丈夫」と言われ続けた賜物ですね。指摘ばかりの毎日が怖い。

今だって誰かに「アンジーなら大丈夫だよ~」と言われたいんですよ。安心したい。

でも、今言われたらたぶん泣いちゃいます。凄く不安定だから。

だから今は「もっとこうしろ!」って言ってもらえた方がいいんだと思います。

本番が終わった後に「よかったよ」って言ってもらえればそれが一番いいです。


とにかく、どんどん積もり募ってくのがわかります。いつあふれるかわからない感じ。

部活中のふとしたタイミングで思わず涙腺が緩みかけることも多々あります。

泣いたら負けだと思って堪えるけど、やっぱ辛いです。

あとは、「死にたい」って口をついて出そうになる自分が凄く怖い。

すんでの所で「言っちゃダメだ」って踏みとどまりますけど。

私より頑張ってる人、辛い人がたくさんいるのに私だけ現実逃避はズルいですよね。

でも、全てを投げ出したくなる衝動に駆られるのは確かです。

思わず胃液が逆流しそうになるような不快感も感じることがありますし。


自分で選んだ役とは言え、今は苦しくてしょうがないです。

明るいキャラと自分の今のキャラのギャップが皮肉ですね。思わず苦笑ですよ。


逃げちゃダメなのに逃げ場を探してる

さらに逃げ場がないことに気付くからふさぎ込む

ふさぎ込んでもどんどん負の感情はあふれ出る

負の感情が場を暗くする


こんな最悪の展開ですよ。

もし今の自分を過去の自分が客観視したら絶対殴ろうとしますね。

ポジティブに考えようとしても、「どうせ」が文頭に必ず付いてくるからダメ。


こんなんでやっていけるのかな。やらなきゃいけないのは確かだけどさ。

演劇が自分に向いてるかも甚だ疑問なんですよ。この前も言ったけど。

時々、ふとした瞬間に「もし自分が部活やめたらどうなるんだろ」とか考えてます。

なんかもう、色々末期。ブニャなら「いっそやめちまえ」とか言うのかもね。

自分には潔さが足りなすぎる。覚悟がいつまで経っても出来ない。

変な言い方だけど、諦めが早いくせに諦めが悪すぎる。

最後の未練が「部活が大好きなこと」ですかね。これが無くなったら未練無いと思う。





皆さん、ごめんなさい。
by anzy-ryota | 2007-09-21 21:05 | リア
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